Menajeria cu pistil

Hai, poftiţi, poftiţi! circul se întoarce cu numere speciale de despicat femei în două şi fire de păr pergamut şi pergasurd în patru, cu Nemuritoru’ împărţind imortele tuturor spectatoarelor care au plătit bilet, cu Greierele care s-a lăsat de scripcă în favoarea armonicii, filarmonicii şi fiţiarmonicii. Veniţi să vedeţi în premieră baletul Lacul Iepurilor şi tragedia Morcovul lui Damocles. Spectatorii sunt rugaţi să-şi lase blănurile şi şalurile de angora la garderobă. Pentru România vom pregăti o adaptare specială, intitulată Damocles şi drobul de sare. La circul nostru veţi putea vedea pentru prima oară Femeia fără barbă. Dar şi băiatul fără piele. Puteţi să-i puneţi mâna pe inima pulsând, să inspectaţi cu lupa exploziile sinapselor, să ascultaţi cu goarna peristaltismul intestinal. Pentru o modică sumă suplimentară, băiatul îşi va dezbrăca muşchii, carcasa, venele şi nervii şi vă va arăta – vai, ce noroc aveţi – sufletul! Ah, cu adevărat mare noroc, căci sufletul lui poate lua legătura cu sufletele celor dispăruţi şi asta chiar sub ochii dumneavoastră. Câte probleme de succesiune nu s-au rezolvat în felul acesta! Pentru urechile sensibile avem concerte de rarae aves: împinguini şi pufniţe, vinegrete şi sticleţi de sticlă, ereţi cu patru pereţi, privighetori de priveghi, printrerândunele şi fărăcuvele, ciocârlige, papagaiţe şi trupescăruşi. Fumătorii sunt invitaţi în pavilionul oglinzilor afumate. Nu e nevoie decât să suflaţi peste oglinzile noastre şi îndată veţi afla cine-i cea mai frumoasă din ţară. Dar şi cine-i cea mai bogată, mai milostivă, mai ospitalieră, mai disperată, mai naivă, mai fertilă, mai disponibilă, mai gospodină, mai mult sau mai puţin. Cu asemenea informaţii valoroase, soarta vi se poate schimba de la o zi la alta, cu atât mai mult cu cât, achitând un bilet suplimentar, puteţi primi o clarviziune defalcată pe judeţe. Nu rataţi parada melcilor aprinşi. După defilare, aceştia pot fi închiriaţi cu ora de cei care şi-o caută cu lumânarea. Urmele argintii lăsate de melci pot fi culese şi amanetate sau folosite la placarea ceasurilor de buzunar. Cei care nu se mulţumesc cu acest metal lunar, se pot întrece pentru a câştiga chiar lâna de aur, da, da, chiar ea. În menajeria noastră am reuşit prăsirea de ovine argonautice iar pentru a câştiga o astfel de comoară nu trebuie decât să vă luptaţi cu cerberul de cultură. Nu vă speriaţi, în cazul acestuia selecţia genetică nu a ajuns la final, aşa că pentru moment veţi avea de înfruntat doar două capete; şi acelea excepţional de blânde. Ajunşi aici nu pot să vă ascund că magicienii noştri au reuşit crearea puiului perfect. În premieră, domnilor şi doamnelor, fermieri şi infirmiere: puiul cu şase picioare, şase aripi, trei capete şi o singură inimă a câte şase atrii şi şase ventricule. Toate pentru unul, una pentru toţi. Ooo, drept cine ne luaţi? Sigur că avem şi sirene, e elementar, avem cele mai rare sirene din lume: mute dar hirsute. Trebuie să recunoaşteţi că aşa ceva n-aţi mai văzut şi să le onoraţi neapărat provocarea la o partidă de skanderbeg. Şi unicorni! Să nu vă mire pasiunea lor pentru flori. În fond, au fost creaţi prin încrucişarea dintre cai şi cale; sunt dependenţi de fumuri şi parfumuri aşa că pentru a-i putea momi, vă sfătuim să cumpăraţi la intrare, bucheţelele noastre de datură. În caz că nu îi veţi prinde nici aşa, măcar veţi avea din ce prepara o infuzie întru eternă consolare. Vă asigurăm că menajeria noastră satisface absolut toate gusturile. Iată, în sfârşit, pentru prima oară în lume, cineva s-a gândit şi la canibalii vegetarieni! Îi invităm, de asemenea, să se ospăteze cu omul varză, şi pe toţi aceia care nu consumă barză, brânză, viezure sau mânz. Şi nu putem încheia invitaţia, fără a vă aminti de nemaipomenitele noastre călătorii. Ce leagăne, trenuleţe, tiribombe sau învârtitori! Veţi călători prin tunelul groazei cu şaretele noastre înhămate la lilieci şi veţi putea privi lumea cu susu-n jos.
Pentru Menajeria cu piston apăsaţi AICI ŞI ACUM!

Imagini – © Thomas Woodruff – http://www.thomaswoodruff.com/
Thank you so much, Mr. Thomas Woodruff, for letting me use your images.